(Pavle)


postal #62
3 de julio de 2009


somos corazones galopantes follarte durante horas porque sería la única forma de retenerte junto a mí follarte eternamente porque así no habría que hablar sólo movernos al ritmo de esa canción quizás llorar un poco porque sería tan triste te correrías mil veces y no sabría a nada comeríamos cerezas y nos gotearía el zumo por la barbilla como si fuera sangre como si nos hubiéramos chupado la sangre porque al fin y al cabo es eso lo que hacemos lo que no hacemos al fin y al cabo es eso en lo que pienso porque no te encuentro porque tú nunca apareces porque yo nunca me canso porque tú nunca me entiendes porque después de tanto tiempo ya me aburre lo que sientes si es que sientes.

es verano y me tumbo en la cama y me vuelvo completamente loca te importa una mierda yo me divierto no estoy chiflada sólo me gustaría ser capaz de sentir algo alguna vez pero no puedo porque siempre estoy tan jodidamente cabreada que me dan ganas de matar a alguien de dejar de llevar bragas de decir palabrotas al aire de borrar toda mi memoria para no pensar en nada tengo ganas de secuestrarte y encerrarte y hablar sin parar hasta que te dé vueltas la cabeza y tú me digas cállate de una puta vez y bésame cállate y bésame de una puta vez cállate bésame desaparece.

encuéntrale el ritmo a mis palabras porque yo ya no sé recitar ni cantar al oído de nadie. soy un animal salvaje camino desnuda entre la gente y no me importa lo que piensen porque no piensan en nada.




*


amolaP

anatomía de una oreja







postal #61
17 de junio de 2009

Soy una pequeña zorra malhablada. Una hélice imparable, parlante, verborreica en tu oreja suave y blanca, pálida y fría, como de mármol. Mordisqueando el cartílago como un bebé babeante y tartamudo. Hago ventosa con mis labios en la entrada de tu oído, acariciando un pequeño abismo lateral en tu cabeza, el agujero negro. Con mi lengua acaricio los bordes de tu meato auditivo como un bebé ansioso por su primer trago de leche, como si tu oído fuera un pezón bajo el que se esconde un corazón que late y una maraña de cables o venas o lo que sea que hay bajo tu perfecta piel pálida y fría, como de mármol. Tú cierras los ojos y juegas a ser ciega y a escuchar mi respiración jadeante en tu oreja, como si fueras un cadáver y yo una perra carroñera. Morderla y arrancarla y aprovechar la sangre que gotea para pintarte un poco de color en esa piel, perfecta pálida y fría, como de mármol. Pálida como la de un bebé recién nacido, somnoliento y chirriante, como un ronroneo continuo e insoportable haciendo vibrar la escotadura intertrágica de tu oreja. De tu oreja blanca, fría y perfecta. Como si fuera de puto mármol.

 

La ablactación de la fiera interior, el instinto animal arrancándonos la ropa, el istmo de las fauces entre tus piernas infinitas.

Soy una pequeña zorra malhablada.

 

 

 

No sé qué clase de chica soy en realidad.

*


amolaP

postal #60
9 de junio de 2009

Mis amigas y yo nos perfumamos con colonias caras y me encontré contigo probándote zapatos negros en una tienda. Yo comía caramelos ingleses, quedé contigo en tu despacho a las 7 y te di una postal de cumpleaños que llevaba semanas dibujando. Tú me diste un abrazo toda emocionada, con los ojos muy cerrados, como cuando sonríes mucho, y dos besos como dos ventosas en las mejillas y gracias gracias gracias cuánto arte es preciosa. Tú sí que eres preciosa. Con tus manos sobre mis hombros sin saber muy bien qué decirme, con las pestañas llenas de rimmel como esos copos de nieve de luto de los que hablaba Dickens. Yo olía a perfume caro y a tabaco y tartamudeaba y temblaba, desde mi vestido verde deseando poder arrancármelo y poner tus dos manos sobre mi teta para que escucharas mi corazón y escuchar tus besos bajar por mi garganta como las serpientes fugitivas de las leyendas urbanas nadando por las tuberías bajo la ciudad.

 

Al salir fumé mucho en las escaleras, nerviosa como si tuviera una bolsa de palomitas en el pecho. Tú pasaste con la bolsa y el bolso y la carpeta, y la cara llena de prisas, y el pelo mal recogido cayendo a mechones sobre la tira de ese vestido negro de lino que te queda como un puto guante.

 

Y yo me quedé allí con el cigarrillo pegado a los labios y el estómago rugiendo tu nombre como una puta fiera hambrienta de tus brazos y tus abrazos.

*


amolaP

postal #59
15 de mayo de 2009



el clamidosaurio y tus labios gruesos, tan rojos, y tu cara, tu cara.
de madrugada fumo, qué haces fumando? pues fumar.
de madrugada fumo y pienso en ella y en el mundo
y el chocolate pegado a mi lengua se mezcla con el humo del tabaco y sabe raro
como a cuando me acerqué a tu oreja en aquel bar y te echaste a reir con ese acento tan dulce.
como si nuestras tetas fueran una sola e hicieran pum pum al ritmo de esa canción de Placebo
cuando tú bailabas y yo no podía dejar de imaginarte bailando así cuando sales de la ducha y salpicas el espejo con el agua que gotea de tu pelo y la punta de tu nariz.
y yo bailaba con los ojos cerrados, pensando en no pensar en nada
chocando mi cadera con tu cadera, mi brazo con tu brazo... mis ojos con tus ojos.
como cuando salgo de la facultad y pum, estás ahí. o paseo entre los estantes de la biblioteca y encuentro tus ojos como alfileres clavados en mí.


Martín está en Hungría y hablamos siempre hasta las cinco de la mañana. yo me siento sobre la mesa y abro la ventana. porque ah, se me olvidaba, he vuelto a cambiar los muebles de sitio. él se mete en la bañera de su pensión y me envía canciones y fumamos juntos, tan lejos y tan cerca.


y a veces salgo y bebo cerveza, y Jose me besa y me acaricia como si fuera una muñeca de porcelana muy frágil,
y yo siento su barba arañándome los labios y las orejas, y la cabeza se me cae hacia los lados y me gustaría dormir en alguna avenida interminable de París. y correr por Père Lachaise jugando a los reptiles.
tú serás uno de esos lagartos preciosos con ventositas en los dedos, y yo seré un clamidosaurio y fumaré sobre las tumbas
mirando de lado tus labios gruesos y rojos.


porque en el fondo es eso lo que quieres:
saliva y un poco de cariño para dormir con el corazón templado
como cuando te sientas sobre tus propias manos para calentarlas y al sacarlas tienes las marquitas del tejido de los vaqueros y sientes las manos un poco dormidas, como si pudieran clavarte un cuchillo atravesándolas y no pasara nada.



como si pudieran clavarme mil cuchillos en el pecho porque en vez de sangre sólo hay humo de tabaco.




*


amolaP
 

 

 

postal #58
9 de mayo de 2009


nota para mí misma:

hazlo:
sal desnuda a la ventana y
grita
y libérate de todos esos nudos que tienes en la garganta
y en los zapatos
desnúdate ante el mundo porque da igual
porque no existe nada lo suficientemente importante para hacerte sentir tan mal.
guarda las pastillas en la caja que hay bajo la cama y no vuelvas a sacarlas nunca más
porque no las necesitas.
y háblale, cógela de la mano o bésala si te apetece hacerlo,
y cuéntale lo que te dé la gana porque forma parte de quien eres y eso es lo que estás deseando.
porque quizás la ansiedad no desaparezca pero te darás cuenta de que sigues siendo tú
una niña obsesionada con proteger demasiado a las personas
un gato curioso y mimoso pero con las uñas afiladas.
acuérdate de cómo eras y mírate al espejo,
tienes todos los cristales del mundo por romper

suelos por pisar                    
                                            suelas que gastar
bocas que besar                                                                 
pecas que contar  

aprovecha cada puto momento porque pasado y futuro son el consuelo de los tristes.
y tú no quieres estar triste nunca nunca nunca más.
es lo único en la vida que no merece la pena.



*


amolaP

postal #57
3 de mayo de 2009


ahora mismo me gustaría estar en ese bar al que suelo ir con Jose a fumar y a hablar de todo y de nada. contigo.
me mirarías desde tus ojos minúsculos mientras hago que no te miro
ya sabes lo que pienso, la curiosidad es sólo una forma de hablar.
cada vez que te veo pasar o que escucho tus tacones, rezo porque haya un piano cayendo del cielo para poder saltar sobre ti y salvarte.
pero ya sabes como soy, una soñadora, una idealista
ya sé que no llueven pianos y que jamás te fijarías en una persona como yo
apesto a colonias mezcladas y a inseguridades y a patetismo griego.
sabes que soy escamosa, como los reptiles, y
dependiendo de cómo me acaricies, soy tan suave que doy grima
o tan áspera que tendrías que apartar la mano.
pero ya sabes lo que pienso, la curiosidad es sólo una forma de hablar.
que tú nunca mirarías más allá de mis ojos porque es demasiado complicado
porque te encontrarías con esas putas historias tan ridículas en las que los reptiles pierden toda su dignidad y se arrastran.
pero no dirías nada, me mirarías desde tus ojos minúsculos como si estuvieras pescando y un anzuelo hubiera caído en una de mis pupilas
y tú tiras y tiras para encontrarme
y yo tiro y tiro porque querría volver a rozar tu dedo índice sólo dos segundos más de lo debido, como el otro día, hasta que descubriste las escamas y apartaste la mano otra vez.
un anzuelo enganchado a la palma de las manos, porque no me importan los estigmas.

tú te ríes desde tus ojos minúsculos porque te doy pena o asco o porque estás pensando en otra cosa.
algunos reptiles se arrastran, otros sólo fingimos que sabemos andar.



*


amolaP

postal #56
25 de abril de 2009


me gusta cuando no hay clase y bajo con Raquel a comer gofres con chocolate a la cafetería de la facultad de al lado, y hablo sin parar de cómo me gustaría hacerte cosquillas en la barriga sólo para darme cuenta de que eres humana.

y me gusta cuando ensayamos la obra los martes por la mañana y llega esa escena en la que yo tengo que ponerme furiosa y gritarte, y romper unos folios y arrugarlos y lanzarlos a tus pies, y tú me miras sonriendo porque estás orgullosa de haberme dado ese papel porque lo hago genial.

y aprietas los morritos porque se supone que tienes que estar asustada, pero no puedes evitar enseñar un poco los hoyuelos, porque tú y yo y todos sabemos que nos gustaría follarnos allí mismo, destrozar el vestuario pagado por el departamento de francés, y besarnos salvajemente hasta que se emborronara la pintura con forma de barba y bigote en nuestras caras, y pareceríamos fieras de documental, yo sobre ti y tú sobre mí.

pero es eso precisamente lo que me gusta. que por muy rápido que corras, por mucho daño que pretendas hacerme, siempre podré reírme de ti cuando te estrelles contra el cristal del escaparate y te salga un chichón enorme en la frente. y yo seguiré gritándole a tu cara de muñeca, ensayo tras ensayo, martes tras martes, con mi francés de pacotilla y mi cara de mala de la peli. te grito y tú sonríes y todos saben que queremos follarnos allí mismo. y que te gustaría llevarme a tu casa y acorralarme contra la puerta y mirarme tan de cerca que pareciera que sólo tienes un ojo.
y reptar y llorar sobre mi cuerpo como una serpiente y un ratón.


tú y yo somos como esa obra en la que actuabas en marzo:
no entendí ni una sola palabra



*

amolaP

postal #55
11 de abril de 2009

son las cuatro de la madrugada y no puedo dormir porque se me ha ocurrido que

todas las cosas que escribía estaban llenas de gente con máscaras corriendo por la calle, con guantes de fregar inflados y atados a la barriga imitando ubres gigantes, risas psicópatas resonando por el hueco del ascensor. todo el mundo olía a desodorante pero tenían los pies llenos de barro y heridas infectadas. el camarero hacía cócteles con pastillas de colores que parecían caramelos pero que no quise probar por si interfieren con mi propia medicación y me vuelvo loca de remate. así que decidí rodar calle abajo como un barril de cerveza, buscándote, y me caí al agua como uno de esos peces tan feos que se comen la mierda que flota en el agua y que la gente pesca por deporte.

todas las cosas que escribía estaban llenas de dibujos del calvo de la lotería abrazando a la profesora de inglés, de maletas de cuadros escoceses llenas de folletos de museos y postales de París, y mujeres de película haciendo el sesenta y nueve encima de mesas repletas de teteras, tazas y azucareros.

todas las cosas que escribía estaban llenas de jarras vacías porque nada de eso llegó a existir nunca pero en mi cabeza todo tenía sentido.





- creo que estoy perdiendo el norte
- eso del norte sólo funciona si crees en el feng shui - rió, la muy hija de puta,  mientras se sacaba la mierda de las uñas con la esquina del folleto de la obra de teatro.




*

amolaP

postal #54
29 de marzo de 2009


mi cara es una mueca gilipollas aplastada contra el cristal del teatro

la muñecadeporcelana parisinabohemiapreciosa profesora de francés estaba a cuatro patas sobre el escenario oliendo el suelo. cuando el personaje principal asustaba al coro, todos corrían a un rincón y se acurrucaban los unos contra los otros. ella siempre estaba en la esquina, y se apretujaba contra quien tuviera cerca hasta que alguien le pasaba un brazo por encima de los hombros.
como una niña tullida arrebujada bajo las mantas.
estaba seria y preciosa, sobre el escenario.
y yo en la esquina de la última fila, con tres horquillas mal enganchadas en el pelo y los vaqueros rotos.

cuando acabó la obra fui al supermercado y vi un gato negro paseándose por el borde de la acera.
al salir estaba muerto, atropellado, bañado en su propia sangre y con el rabo extendido en el asfalto negro, y un poquito de sus entrañas pegadas a los neumáticos de todos los coches que le pasaban por encima.

podríamos salir y tirarnos en el paseo de madera que parece infinito, antes del botellón, cuando aún no hay nadie y se oye al agua hacer gluglú. y yo chupetearía y mordisquearía la pajita de tu batido de kiwi y fresa y te contaría chistes y rodaríamos hasta caer al agua como rollos de papel higiénico sin papel higiénico.


anoche estábamos todos borrachos y Elia me echó las cartas y me dijo que ya nunca habría más posilibidades de ser una niña otra vez ni de cazar mariposas para soltarlas después.

¿por qué no lo entiendo?



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amolaP
 

postal #53
15 de marzo de 2009


la puta nihilista disfuncional
las pestañas rotas
altares llenos de baterías y tambores y teclados
la puta circunspecta retorcida
bocadillos de colillas y escitalopram
cubatas dientes negros risas
humo faldas mentiras
quién soy yo.
la puta nihilista disfuncional
circunspecta retorcida
de siempre



R hacía castillitos de naipes y yo era Rapunzel
rubia zorra e inocente.
y enseñaba las tetas desde mi ventanuco románico
pero nadie las veía.
entonces pensé que quizás mis tetas no existían porque nadie podía verlas.
mi corazón gruñó como un enano barbudo amordazado dentro de un maletero
quejándose porque todavía estaba ahí
latiendo como un gilipollas.
entonces fue cuando me acordé de que R aún existe
y de que nunca le dejé ver qué había más allá.




*



amolaP

postal #52
3 de marzo de 2009



hay un vórtice de mierda en medio del océano
una profesora de francés con hoyuelos
caramelos derretidos en un cuenco de sopa
medicinas con nombres ridículos.

hay clases inútiles y nombres de peces en muchos idiomas
el ruido de los cigarrillos ardiendo al darles una calada
discos sin caja, cajas sin disco
hay minutos interminables en sofás ajenos
y veranos faldas piernas besos tetas sexo

hay corazones de cartulina en las paredes de los bares
becas al extranjero
un gato con el morro rosa y peludo
post-its en la puerta del baño de la facultad que dicen
you look like an angel
youlooklikeanangel.


hay García Márquez en el bus
Billy Crystal en la biblioteca
Janis Joplin por las noches



hay recuerdos,
retrocesos




*



amolaP

postal #51
2 de febrero de 2009

el domingo el tren se estropeó
y estuvo parado en medio de la nada durante horas.
mientras hacía fotos
conocí a un fotógrafo australiano con las uñas sucias
y cara de loco
trabajaba en un periódico hasta que se le ocurrió dejarlo
tenía una sonrisa muy sincera.


Se llama Chris
y ya no sé dónde está.





*



amolaP
 

 

postal #50
14 de enero de 2009


parece que de mayor el sol se vuelve amarillo. las cortinas blancas.
saber cocinar, ropa formal, reírse con la boca abierta,
piscinas azules,
marcharme a Australia, donde siempre hay luz.



escribí una canción y la guardo bajo el colchón.
y en una caja, un poco de nieve sucia que cogí de la carretera
ya no hay nieve blanca por aquí.




la calma es un mamífero con cuatro cuernos que le llegan hasta el cielo.





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amolaP

postal #48
2 de enero de 2009


siempre he sido como un pájaro.
así que esperaré con la cabeza bajo el ala
a que todo pase.

mi madre me dice que no pasa nada,
que sólo se me ha enredado una cinta de espinas en los pies
de la que pronto me libraré.

ojalá tenga razón.



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amolaP

postal #47
22 de diciembre de 2008


- Recuerdo el año pasado. Aunque me pasaba el día estudiando, tenía tantas ganas de todo, sentía tanta ilusión. Era tan feliz. Y ahora... Todo eso se ha desvanecido, como si todo ese esfuerzo hubiera sido en vano - dije, mientras jugueteaba con mis pies.

- El principio siempre es así. Te tiran al agua para que aprendas a nadar.



Y entonces recordé el miedo que me daba bucear hasta tocar la arena con las manos por si no llegaba a la superficie a tiempo.




Tengo quince años otra vez.
La única diferencia es que antes los monstruos estaban bajo la cama. Y ahora duermen conmigo, acurrucados en algún lugar dentro de mi pecho.




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amolaP